Relatie nieuw leven inblazen, heeft dat kans op slagen? “Eerste keer is romantisch. Tweede keer: dat is wérken”

Keert echte liefde altijd terug? Elke Clijsters en Jelle Van Damme gingen daar een aantal keer van uit, maar acht maanden na de laatste poging zijn de twee weer koppel-af. Het vuur van een vorige relatie oppoken is immers geen kwestie van de draad weer oppikken. Experts in de liefde weten waarom. "De eerste keer is romantisch. De tweede keer: dat is werken."
Elke Clijsters en Jelle Van Damme zetten voor de tweede keer een punt achter hun relatie. ©Filip Van Roe

Acht maanden geleden probeerden ze hun relatie nieuw leven in te blazen. Helaas is dit niet gelukt." Het persbericht over de breuk tussen Elke Clijsters en Jelle Van Damme was kort. Maar dat er een mededeling over verscheen, zegt veel: het laatste decennium maakte Vlaanderen vanop de eerste rij mee hoe de twee elkaar een keer of drie aantrokken en weer afstootten. Een huwelijk tien jaar geleden. Een eerste breuk zes jaar later, en amper enkele weken nadien een verzoening. En een scheiding in 2016, om elkaar eerder dit jaar weer terug te vinden, vergezeld van de Instagram-waardige leuze 'Echte liefde keert altijd terug'. "Maar we moeten eerst sterker worden samen. Aan onze relatie werken", zei Van Damme in 'Nina' afgelopen zomer. De voetballer gaf toen ook toe dat hij in zijn huwelijk met Clijsters niet altijd even eerlijk en trouw was. Zonder in te gaan op de redenen waarom, blijken de twee nu weer elk hun eigen pad te kiezen.

Lijmers

Cijfers of onderzoek over hernieuwde relaties en hun slaagkansen bestaan amper, maar het gebeurt dat therapeuten gescheiden koppels ontvangen die weer samen door het leven willen gaan. Vaak met kinderen, maar evengoed zonder. "Kinderen zijn weliswaar de lijmers van het gezin, maar de grootste gemene deler van deze koppels is dat ze elkaar onderweg uit het oog verloren zijn", meent relatietherapeute Sybille Vanweehaeghe. Na de breuk beseffen ze dat hun leven samen gemakkelijker was dan alleen of met een andere partner. "Ze deelden vriendenkringen en voelen zich nu eenzaam. Sommige mensen idealiseren die oude situatie." Collega-therapeute Chloé De Bie herkent dat: "Wie uit elkaar gaat, neemt afstand. En om het cru te stellen, vlakt die afstand al eens gekwetste gevoelens en emotionele gebeurtenissen af. Zo kan het dat iemand na een tijdje enkel nog die dingen ziet waarvoor hij ooit op de ander gevallen is, zeker wanneer je elkaar nog vaak ontmoet. Zo'n band - de kinderen, een vorig leven samen - blijft nu eenmaal bestaan."

Zo, dus: persoon A en persoon B proberen het na jaren op zichzelf opnieuw, misschien was er in die periode nog wel een persoon C. Heeft zo'n relatie kans op slagen? Ja. Sommige koppels bewijzen dat. Maar een recept om de mayonaise tussen twee oude geliefden opnieuw te doen pakken, bestaat niet. Laat staan dat het zo simpel is als wat ingrediënten mengen. "Vergeet niet dat ex-koppels met een reden uit elkaar gingen", stelt De Bie. "Beiden hadden ze andere verwachtingen van het leven, misschien wilde de één naar het buitenland en de ander niet, er is sprake van overspel... Pas wanneer de basis goed zit - de ex-partners zijn weer verliefd en ze delen dezelfde waarden en normen - is zo'n hernieuwde relatie het proberen waard. Wil de één nog steeds naar het buitenland verhuizen en de ander niet, heeft het weinig kans op slagen."

Psst, vind je dit interessant?

Ontdek Topics nu 1 maand gratis en stel je eigen nieuwsoverzicht samen.

Lees 1 maand gratis

Al abonnee?

Log in en lees altijd gratis Topics.

Realitycheck

"Het verschil is dat die eerste relatie met een romantisch ideaalbeeld startte, waarna de realiteit de dromen onderuithaalde", zo beschrijft Vanweehaeghe. "De tweede keer is een realitycheck, en moet je leren je partner als een persoon van vlees en bloed te zien, met zijn eigen kwaliteiten en mankementen. Zoiets gaat niet vanzelf. Want de relatie blijft een gebroken vaas die gelijmd is. En dat is precair. In conflictsituaties durven we al eens oude koeien uit de gracht te halen." De Bie: "Het koppel moet kunnen achterhalen waar het precies in het verleden fout liep, welke verwachtingen ze beiden voor de toekomst hebben. Hoed af voor mensen die het opnieuw willen proberen, maar zonder de slagzin 'praten, praten, praten en liefst nog eens praten', zal het niet lukken. Cliché, maar het is zo, zeker wanneer er ooit bedrog in het spel was. En lukt dat, kan de tweede keer zelfs beter zijn: je kent mekaar hoe langer hoe beter." Vanweehaeghe: "Laat je daarin ook begeleiden door een relatietherapeut. Zelf ben je op je 35ste niet meer dezelfde persoon als op je 20ste. Een relatie nieuw leven inblazen is hard werken. Dan ben je maar beter volledig overtuigd."

Buikgevoel

Therapeute De Bie geeft nog wat do's en don'ts mee. "Zie de nieuwe start als een nieuwe relatie. Spring er niet overhaast in. Ga bijvoorbeeld opnieuw daten, want jullie zijn niet meer dezelfde personen. Daar is geen ideale periode voor, maar vertrouw vooral op je buikgevoel. Ook wat relaties tussenin en de bijhorende jaloezie betreft: die behoren tot het verleden, net zoals bij een andere relatie."

Maar zelfs met alle wondermooie bedoelingen, kan het net zoals bij Elke en Jelle een tweede of zelfs derde keer mislopen. "Ook al doe je nog zo je best, soms blijken de aanpassingen te groot en steken frustraties weer de kop op. Of is er na een tijdje toch weer bedrog in het spel." Vanweehaeghe: "Een gemeenschappelijk project is immers méér dan samen kinderen hebben - je moet nog steeds op dezelfde manier in het leven staan en samen oud willen worden."